Soy educadora sexual. Al comienzo de cada una de mis clases, hago una pregunta aparentemente simple: “¿Qué es el sexo?”
Algunas personas podrían pensar que es mi papel responder a esta pregunta. Proporciono información precisa e inclusiva sobre salud sexual, relaciones e identidad. Pero no te estoy diciendo qué hacer con esta información ni qué valor asignarle.
Por ejemplo, a veces le enseño a la gente acerca de los protectores dentales y me dicen que nunca los usarán. A veces hablo de establecer límites en las relaciones románticas, sólo para escuchar a los estudiantes decirme que sus amistades son mucho más importantes.
En mi experiencia profesional, por mucho que hayas estado expuesto a información sobre sexualidad, investigar tus ideas al respecto puede ser fructífero.
Trabajo con estudiantes de secundaria, quienes a menudo preguntan alguna variación sobre: ”¿Cuenta si tienes sexo oral?” Como muchos otros educadores sexuales, me resisto a la idea de un “recuento de cadáveres”, o llevar un registro de cuántas personas has tenido relaciones sexuales, porque no existe ningún valor inherente vinculado a cuánto o poco sexo has tenido.
Pero escucho la verdadera pregunta burbujeando bajo la superficie:“¿Podría el sexo ser más caro de lo que pensaba?
Por cierto, ¿qué es el sexo?
Al comenzar nuestra discusión, los estudiantes regurgitan regularmente definiciones tradicionales como “un pene que entra en una vagina” o “intimidad entre un hombre y una mujer”.
En respuesta, sugiero preguntas como “¿Qué cosas deben suceder para que algo se considere sexo?” o “¿La penetración debería ser siempre parte del sexo?” o “¿Podría la masturbación ser un tipo de sexo?”
A medida que surgen opiniones diversas, comenzamos a alejarnos de una interpretación universalmente aceptada del sexo, y los estudiantes notan cómo algo que pensaban que era claro para todos es en realidad más complicado.
Incluso cuando se trata de conceptos como abstinencia y virginidad, no existe una definición uniforme. Algunas personas pueden abstenerse de todo contacto genital que no sea la limpieza; otros pueden tener sexo anal, pero no vaginal, dice la Dra. Bianca Laureano, educadora sexual y redactora de planes de estudios.
Esta variedad en cómo entendemos el sexo, o la falta de él, es otra razón más por la que no utilizo una definición única de sexo. Por eso, cuando los estudiantes preguntan: “¿Cuenta como sexo real si yo (inserte comportamiento)?” No respondo directamente. Reitero que si es consensuado y placentero, lo que “cuenta” como sexo depende sólo de usted.
Si no existe una definición de sexo, ¿no es inútil la palabra?
Para aquellos que sienten cautelosamente curiosidad por saber que no existe una definición “real” de sexo, lo entiendo.
Estamos expuestos desde pequeños a mensajes explícitos e implícitos sobre qué es el sexo. Piense en los momentos formativos en los que escuchó por primera vez sobre sexo, como en un programa de televisión, en la iglesia o de un profesor universitario. (Por supuesto, también hay algunas situaciones en las que se aplicará una definición legal precisa de sexo).
Para muchos, sus primeros encuentros con el concepto probablemente giraron en torno a la penetración del pene en la vagina (PIV) entre un hombre y una mujer. Luego categorizamos y procesamos toda la demás información en torno a este punto de referencia.
Es comprensible que crear tu propia comprensión del sexo pueda resultar intimidante. Pero también hay muchas cosas que podrías perderte. El uso de una definición singular de sexo afirma indirectamente que existe una forma correcta e incorrecta de tener relaciones sexuales, así como roles correctos e incorrectos que desempeñar durante las relaciones sexuales. Estos guiones pueden ser accesibles y familiares, pero en última instancia pueden resultar insatisfactorios o incluso perjudiciales si se presentan como si no tuvieran otra alternativa.
Si te sientes más conectado con tu pareja y contigo mismo a través de un masaje o cualquier otro tipo de contacto erótico, ¿quién dice que no puede ser sexo?
Si sólo enseño la comprensión dominante de lo que es el sexo, no estoy pintando el panorama completo. Esto excluiría, por ejemplo, explicar cómo reducir el riesgo de contraer ITS durante las relaciones sexuales sin violencia de pareja. También diría que las personas no son expertas en sus propios cuerpos, y lo son.
El Dr. Varuna Srinivasan, médico convertido en experto en salud pública y escritor, utiliza la palabra “fricción” para describir cómo la falta de autonomía puede manifestarse en la tensión entre las ideas personales de una persona sobre el sexo y lo que se le ha dicho que debería ser el sexo. ¿Alguna vez has pensado que quizás quieras tener una experiencia sexual que no se ajuste a la definición tradicional?
¿Cuál es otra forma de pensar sobre el sexo?
La gente suele pensar que el sexo debe involucrar factores como el orgasmo, otra pareja o la penetración para que sea “válido”. Y si bien el sexo puede incluir absolutamente estas cosas, no tiene por qué ser así.
El Dr. Damon Constantinides, sexólogo que se especializa en trabajar con personas queer y trans, dice que una perspectiva centrada en el placer puede inspirar a las personas a pensar de manera más amplia sobre el sexo. Ver el sexo como placer permite una interpretación “más abierta y menos rígida”, explica Constantinides: “Las personas tienen la oportunidad de decidir por sí mismas qué es el sexo y de tener una idea de lo que les gusta y lo que quieren. »
Esto significa que, a diferencia de las famosas metáforas del béisbol (piense en sus compañeros adolescentes refiriéndose a “primera base”, “segunda base”, etc.), no tiene que haber una meta o resultado específico para que algo se considere sexo, solo necesita que una (o más) personas hagan cosas que se sientan bien.
Por supuesto, no todas las cosas que son placenteras deben equipararse con el sexo. Por ejemplo, escuchar tu canción favorita puede ser satisfactorio en sí mismo, de una manera no sexual: ocio en lugar de placer.
Para provocar una exploración más alineada e imaginativa de lo que significa el sexo para usted, Srinivasan sugiere hacer un inventario de cómo cuida, usa y ama su cuerpo actualmente. A partir de ahí, es más fácil identificar formas en las que ya experimentas placer sexual que podrían ir más allá de las definiciones tradicionales de sexo.
¿No resulta confuso que cada uno tenga una comprensión diferente del sexo?
Saber que todos piensan diferente sobre la sexualidad puede resultar abrumador. Pero la realidad es que el sexo ya existe fuera de una definición tradicional.
La forma en que pensamos y practicamos el sexo es tan diversa como la propia especie humana, dice Srinivasan. ¿Estás completamente seguro de que tu definición de sexo coincide exactamente con la de los demás? La próxima vez que estés con tu amigo, tu hermano o tu amante, entra en detalles sobre lo que constituye el sexo; te sorprenderás.
Resistirse a una definición singular de sexo puede parecer vago, pero ese es el problema. Cuando se trata de relaciones e identidades, buscamos perspectivas, valores y experiencias únicas. Conocer estas diferencias puede hacer que nuestras relaciones sean mucho más fuertes.
Las opiniones divergentes sobre el sexo no significan que alguien esté equivocado. “Quiere decir que esta persona lo interpreta diferente a mí”, explica Laureano. Estar expuesto a otras definiciones te ayuda a cultivar la empatía y fomenta una cultura sexual en la que estamos más dispuestos a comunicarnos; los individuos pueden “tener claro lo que quieren experimentar y expresarlo”, dice Laureano.
Cuantas más oportunidades tenga para establecer sus expectativas en torno a la sexualidad, más podrá discutir el consentimiento y los límites, y reconocer experiencias que quizás no desee.
¿Cuáles son los beneficios de definir el sexo en nuestros propios términos?
Redefinir lo que significa el sexo para ti no se trata sólo de los estudiantes de secundaria con los que trabajo. Puede suceder (y sucede) a cualquier edad. Tal vez acaba de declararse gay, tiene una nueva discapacidad o es padre primerizo. Tal vez la forma en que has tenido relaciones sexuales simplemente no sea satisfactoria.
Los beneficios individuales incluyen sexo más placentero, excitante y alineado, y cada individuo también tiene más poder sobre su propia experiencia y su cuerpo.
Las autodefiniciones en torno a la sexualidad pueden ser una forma de liberación, especialmente para las mujeres negras y las mujeres que se han enfrentado a una larga historia de violencia sexual y pérdida de poder, dice la investigadora y educadora en sexualidad Dra. Wendasha Jenkins Hall: “Fuimos etiquetadas como hipersexuales, lascivas y lascivas, y nuestros cuerpos realmente no eran los nuestros. »
Cuando eres capaz de construir tus propios significados en torno al sexo, aprendes más sobre ti mismo, tus deseos y la forma en que interactúas con el mundo. Ya creamos nuestro propio significado en otras áreas de nuestras vidas, así que ¿por qué no también en el sexo? ¿Quién sabe qué parte de ti está esperando a ser desenterrada?
