Querido Eric: Mis padres emigraron después de la Segunda Guerra Mundial, llegaron con 20 dólares y mucha determinación. Trabajaron duro, construyeron una casa y un negocio exitoso, y criaron a cinco hijos que fueron a la universidad y tuvieron muchas más oportunidades que ellos.
Ambos fallecieron hace unos años y los extraño mucho.
Uno de mis hermanos tiene una pareja desde hace mucho tiempo que los conocía a ambos y persistía en burlarse de sus hábitos frugales y de su inglés con acento pero fluido en las reuniones familiares. Sólo nos reunimos unas cuantas veces al año.
Mi hermano y mis otros hermanos no dicen nada y me doy la vuelta para evitar una confrontación con alguien a quien rara vez veo. Pero no es gracioso y me duele mucho. Me cuesta quedarme callado.
¿Debería confrontarla la próxima vez que esto suceda, hablar con mi hermano para pedirle que intervenga o seguir mordiéndome la lengua?
– Basta de burlas
Querida, basta de burlas.: Habla con tu hermano. El hábito de su compañero es – sólo voy a decirlo – extraño.
Centrarse en su acento es ofensivo, centrarse en su frugalidad carece de empatía y todo sugiere una persona que tiene un agravio en el que necesita trabajar internamente, no en la mesa. Es hora de seguir adelante.
Antes del próximo encuentro, dile a tu hermano que este hábito te impide tener la relación que deseas con tu pareja y divertirte. Pídale que hable con su pareja.
Si te aleja o se pone a la defensiva, recuérdale que tus padres no están ahí para defenderse (aunque no es necesario que lo hagan), por lo que convertirlos en el blanco de una broma parece cruel.
Quizás el socio no quiera decir nada con esto. Excelente. Si no significa nada, no debería ser un problema dejarlo.
Uno de los propósitos de una reunión familiar es mantener y profundizar las relaciones en el aquí y ahora. Insistir en el pasado mientras te burlas de él, incluso si las burlas se hacen con amor, realmente no ayuda con esto. Especialmente si aterriza con un ruido sordo en los oídos de todos. La pareja de tu novio debería acompañarte en el presente.
Estimado Eric: Mi marido y yo tenemos entre 60 y 70 años. Hemos tenido algunos problemas de salud, pero trabajamos duro para comer sano, hacer ejercicio, estirarnos, etc. Tratamos de mantener una actitud positiva y hacer todo lo posible con nuestros cuerpos envejecidos. Tratamos de no discutir nuestro dolor con nuestra comunidad.
Durante el año pasado, la mayoría de nuestros amigos pasaron cada vez más tiempo hablando de sus dolores y problemas médicos. Nuestras reuniones parecen verse eclipsadas por este tipo de discusiones. La mayoría de nuestros amigos no se cuidan sino que acuden al médico para someterse a numerosos procedimientos para aliviar sus molestias.
¿Podría darnos algunos consejos que nos ayuden a seguir disfrutando de estas amistades mientras encontramos una manera de afrontar estas discusiones deprimentes?
– La taza está medio llena.
Estimado medio lleno: Parte de la solución es la aceptación y otra parte implica entrenar a tus amigos. Creo que necesitan trabajar de la mano.
Hablemos primero de aceptación. A medida que nuestros cuerpos cambian, especialmente cuando duelen, puede resultar desorientador y desalentador. Hablamos de ello como una forma de tratamiento, pero también para saber que no estamos solos. Si me duelen las rodillas y sé que a ti también te duelen las rodillas, es posible que me sienta menos avergonzado. Esto te ayudará a aceptar que así es como tus amigos están afrontando la realidad en este momento.
Según tu carta, sospecho que desearías que tus amigos tuvieran el mismo enfoque en cuanto a fitness y actitud que tú. Esto realmente te ayudará a liberarlos de esa expectativa.
Cada uno tiene un cuerpo diferente y una mente diferente; Tampoco siempre podemos controlar lo que sucede. Entonces, cuando escuches a un amigo quejarse, practica recordar: “Aquí es donde él está en su vida. No tiene por qué gustarme todo lo que dice, pero me gusta por él”.
La otra parte pide una conversación que no rehúya los hechos. Puedes decir lo que notes y sugerir que todos adopten una alternativa. “Me he dado cuenta de que tendemos a hablar de lo que está mal. A veces me resulta difícil lidiar con ello. ¿Podemos intentar reorientarnos a veces?”
Esto podría parecer un acuerdo grupal sobre una palabra de advertencia cuando la conversación se vuelve demasiado para alguien. También puedes tomar la iniciativa de iniciar conversaciones haciéndoles saber qué va bien, qué recuerdos atesoran o qué esperan.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
