Primera vez comprando regalos raros
Regalos. ¿Quién sabe qué regalar a quién? Para empezar, sugerí corbatas, que el chico necesitará eventualmente, o cuando todos estornuden, y luego tal vez solo pañuelos, que necesitará de inmediato.
“Cómprele algo que él no tenga”, sugirieron sus amigos. ¿Medias? ¿Calcetines negros? Un palillo de oro macizo… ¡¿qué?! Un palillo de oro macizo que no tiene, ¿verdad? “No”, olfatearon mis oyentes. No tiene ninguno. No lo querría.
Un amigo fue a buscar un libro raro. Nada de lo que quisiera dos. Realmente raro. ¿Título? “La aritmética y cómo se practica en cinco países diferentes”. Por supuesto, no tenía dos. Este fontanero hindú ahora puede equiparar geométricamente una parábola en sueco y afrikáans. Dios sabe cuándo su nueva información resultará invaluable. Una vez se lo regalé a un amigo lejano y le dije que si surgía una duda y la categoría álgebra árabe simplemente sabía que gracias a mi don de clarividencia, la lavadora de su abuela volvería a lavarse. Tal vez. (Lo cual no fue el caso).
Un regalo feliz con dos zapatos.
¿Otra idea de regalo? Un calzador de 5 pies y 10 pulgadas que permite a las personas ponerse los zapatos desde el peldaño superior de una escalera. Lo cierto es que el regalo no tendría dos. ¿El problema con esto es saber dónde colocarlo? Devuélvelo, ¿cómo? Guárdelo, ¿dónde? Úselo, ¿cuándo? Ponlo en el armario del chico y no habrá lugar para él.
¿Por qué cada paquete que pones en la pila “Intercambiemos esto” se compra al por mayor? Y no se puede devolver. Y cada pieza que empaquetas maravillosamente siempre tiene un monograma indeleble con algo más. ¿Para qué?
estar encerrado
Un viejo amigo decidió dejar de usar velas y libretas. Estaba seleccionando un artículo novedoso. Algo que absolutamente no tenía. Como tal vez una nueva libreta de direcciones con el nombre del nuevo amigo que esperaba hacer para poder reemplazarlo.
Caminó por la Quinta. Directo a Tiffany’s. Tomé el ascensor hasta el segundo piso. Pasó junto a miles de objetos brillantes como anillos, relojes, pendientes, collares, joyas, cuentas, llaves, dijes, ignoró a decenas de vendedores entusiastas, se detuvo en seco frente a un único mostrador no querido. Luego mostré un objeto pequeño, lo toqué, soplé, lo lustré, lo envolví, le puse un monograma, oré sobre él y lo envié.
Mi entusiasmo siguió a mi noche de bodas. En el empaque decía que no eran aretes así que ya me gustó menos. Me pregunté si tal vez esta era la alegría que tuvo Audrey Hepburn en “Desayuno con diamantes”.
En éxtasis, lo destrocé. Arranqué el papel de seda, desenrollé la funda de fieltro, me puse guantes para no dañar el metal perfecto, toqué suavemente el objeto y ahí estaba. Un cortador de galletas de plata esterlina, grabado con mi nombre, intacto, no deseado e inútil. ¿Yo encantado? No exactamente. No soy antiestético ni nada por el estilo, pero mi idea de un descanso por la tarde es té y una Oreo.
Entonces, si a alguien le apetece un cortador de pastel de merengue de limón de plata esterlina grabado en CA y quiere cambiarlo por un poco de mantequilla de maní y dos galletas Oreo, ya sabe dónde encontrarme. Soy flexible, sin embargo, puedes enviar las cookies.
Pero no esperes. El correo es lento. La oficina de correos tiene problemas de entrega. Las entregas son tan difíciles que hay un cartero cuya esposa tiene ahora 12 meses.
Así que escucha, presta atención, ahora sabes lo gruñón que está el Papá Noel con sobrepeso, con su armario vacío y vistiendo solo un disfraz llamativo; mira cómo se siente al saber que hay todo un mundo de receptores y no donantes. Ni siquiera un buen sastre.
Sin embargo, pudo encontrar uno… pero sólo en Nueva York, niños, sólo en Nueva York.
