Poniendo todos nuestros planes en hielo
¿Dónde estaba yo cuando Dios tarareaba: “Que nieve, que nieve”?
De repente, todos los que conozco se mudaron a Florida. El estado ahora tiene más neoyorquinos que caimanes. Su boca, sin embargo, sigue siendo del mismo ancho.
Una señora, tan rica que en partes de su cuerpo crecía pelo de visón, tuvo que tomar un vuelo comercial. Sólo su trasero era equipaje de mano. Y eso no incluía una raqueta de tenis, palos de golf, aceite bronceador o un joven que la llevara una vez que ella le diera lecciones de manejo.
La anfitriona tenía prisa. Su reunión fue con el piloto en Orlando. Luego vino una pelea. Dos pasajeros estaban en el mismo asiento, así que le dieron a mi amigo unos dólares para que bajara. ¡Por favor! Gasta más que eso en lubricación. Le dieron un Bahama Mama, que consistía en vodka, licor de melocotón, jugo de naranja, aguardiente, jugo de piña, jugo de frambuesa y jugo de arándano. Tuvo cuidado de no llevar más de dos porque tenía un vuelo temprano de regreso a Nueva York.
De todos modos, sabemos que nevó aquí el día que el New York Post se volvió loco. Entonces, ¿dónde y cómo comenzó esta grabación específica de Columbia de “Let It Snow”?
Canción de blues de invierno
Todo empezó en California, en julio de 1945. Ola de calor asfixiante. Sammy Cahn lo escribió. Jule Styne hizo la música. Frank Sinatra lo grabó en 1950. “Let It Snow” se hizo popular con su letra: “El clima afuera es aterrador/ Pero el fuego es tan delicioso/ Ya que no tenemos adónde ir/ Déjalo nevar, déjalo nevar, déjalo nevar”. Sí, bien. Pero es mejor empezar en un estado soleado.
Algunas películas para ver durante una tormenta de nieve: Jake Gyllenhaal y Dennis Quaid caminando con parkas amarillas gigantes, parecidas a taxis, en “El día después de mañana” de 2004. Para ver algo cálido y confuso, pruebe la Minnesota tropical en “Fargo”, en la que, interpretando a un vendedor de autos usados, William H. Macy quiere secuestrar a su esposa. Siempre es reconfortante verlo en una tormenta de nieve. Podría haberlo dejado afuera y usarlo como entremés. Sólo tienes que ser creativo.
Hace tanto frío aquí que las pizzerías italianas han optado por el aceite de oliva de invierno. Puede que nuestro nuevo alcalde esté probando su nuevo bidé. De esta manera podemos llamarlo “Smart Ass”. ¿Frío? El ardiente Bill Clinton es frígido. Acabo de enterarme de que Biden, ¿lo recuerdas? – busca compañero de cuarto con fiebre alta. Y será mejor que Donald se dé prisa. Groenlandia queda reducida a un cubo de hielo.
¿Sediento? Pruebe un paquete de seis Prestone. ¿Sexo? Antes de que digas: “No soy ese tipo de chica”, ella lo será. Sin la piel de gallina, el gran trasero de López no tendría silueta. De hecho, Dios estaba tarareando: “Agradece tu acidez de estómago”.
Mira, sabes que hace frío cuando el marido de tu vecina parece atractivo.
Viajes estelares para zodiacos
Los astrólogos dicen que se deben planificar las vacaciones en función del zodíaco. ¿RAM? Etna en Italia. ¿Toro? Lugares hedonistas como la isla griega de Sifnos. ¿Géminis? Compras en los mercados de Marrakech. ¿Cáncer? Casa Azul en México, hogar de Frida Kahlo. Los Leo aman el amor, así que sube a un carguero hacia Alejandría. Trabajó para Cleopatra y Marco Antonio. ¿Virgen? Ve a la naturaleza. Estonia. La mayor parte del bosque del país. ¿Balance? Provenza, Francia. ¿Escorpión? Playas cubiertas de niebla de la costa de los Esqueletos en Namibia. ¿Sagitario? Conduzca por la Ruta 66 o por el interior de Australia. Lo hice una vez, así que buena suerte. Freno para koalas. ¿Capricornio? Ah, ¿quién sabe? ¿Acuario? Parque Nacional Big Bend en Texas. ¿Piscis? Agua. Prueba Pamukkale, Turquía. Y si me perdí algo, estás solo.
