Por sugerencia mía, mi marido y yo trasladó a su padre a vivir en un anexo de nuestra casa. Esto fue por dos razones. En primer lugartenía problemas de salud y estaba visiblemente envejeciendo y pensamos terminaría necesitando vivir con nosotros. Segundoqueríamos formar una familia y pensé ingenuamente Podríamos tener una guardería interna.
Ahora tenemos un niño pequeño y aunque Mi suegro es útil en muchos sentidos, no puede cuidar a los niños porque es más frágil emocional y físicamente de lo que pensaba, y también tenemos que lidiar con sus estados de ánimo muy sensibles y difíciles que se ven exacerbados por su envejecimiento.
No me siento comprometido con el manejo de su regulación emocional. Mientras navegaba de la misma manera por mi hijo pequeño, pero me sentiría como un monstruo si sugiriera que volviéramos a vivir separados. También creo que es mi culpa por tener expectativas poco realistas sobre cómo él podría ayudarme y no estaba preparada para ello. “crianza sándwich”. ¿Qué tengo que hacer?
eleonore dice: Cuidar al padre de tu marido y a tu hijo al mismo tiempo te supone el doble de carga, el doble de culpa y la mitad de capacidad. No es de extrañar que esto le parezca una gran transición.
De su carta se desprende que usted esperaba obtener cuidado infantil, no que lo discutió o aceptó. Aunque no te registraste para gestionar su regulación emocional, sí te registraste para tenerlo en la casa, y las consideraciones que llevaron a esa decisión eran tuyas para que las revisaras de antemano. Así que creo que el hecho de que hayas solicitado este cambio significa que tienes algunos responsabilidad adicional.
Sin embargo, no es ilimitado. No es necesario vivir en la pobreza. No tiene por qué comprometer el bienestar de su hijo ni dañar gravemente el suyo. Las obligaciones que tienes ahora pueden exceder las que has asumido en el pasado.
Pase lo que pase, parece que necesitará mejor información en el futuro. Las cosas importantes resultaron ser sorpresas; su fragilidad, el cuidado de los niños, los cambios de humor.
Cuando uno decide hacia dónde va a partir de ahora, creo que necesita un inventario detallado de los hechos. ¿Cuáles son sus límites físicos? ¿Cuándo se puede esperar que cambien? ¿Qué tipos de atención necesitará y cuándo? ¿Cuánto va a costar? ¿Quién paga? ¿Cómo cambia esto dependiendo de dónde vive? ¿Cómo afectará el mantenimiento de este acuerdo a su hijo y a su propia salud? ¿Cuántas horas por semana tendrá para usted mismo? ¿Cuando? ¿De qué parte de esto es responsable su marido? No más sorpresas evitables.
Sé que es difícil hablar de ello porque su centro de gravedad es algo que realmente no nos gusta reconocer. Muerte. Enfermedad. El hecho de que querer hacer todo puede no ser suficiente para nosotros. La posibilidad de que haya límites a lo que haremos por las personas que amamos. Pero tenemos que saber las cosas antes de tomar decisiones, de lo contrario solo estaremos jugando.
En segundo lugar, la ayuda ayuda. Te enfrentas a una enorme carga de cuidados. Es muy importante no aislarse en esto. La mayoría de las personas sólo cuidan de sus seres queridos mayores una o dos veces, lo que puede resultar extremadamente solitario: la fragilidad aparece en la propia familia y es la primera vez que se enfrenta a ella. Pero hay toda una crisis fuera del escenario: vivienda, jubilación y atención médica, llena de otras personas que al menos pueden entender a qué te enfrentas. Como mínimo, asegúrese de compartir esta carga con su marido. Y la necesidad de involucrar tanta ayuda y experiencia como sea posible no se trata solo de darse un respiro: hay algunas cosas que no debe manejar solo, como si sus cambios de humor son normales o un signo de deterioro cognitivo.
Finalmente, creo que es muy importante que no piensen en esto como una crianza tipo sándwich. Estás atrapado, sí, pero no eres su padre y él no es tu hijo. Será importante para su dignidad y para la de él no pensar eso. Ya es bastante difícil ser visto principalmente como “viejo”, como algo de lo que hay que cuidar. ¿Cómo fue su juventud, las partes que no viste, la vida antes de conocerlo? ¿A quién te gustaría que te vieran si estuvieras viviendo con tu hijo y su cónyuge dentro de 30 años?
Tal vez sea correcto pedirle que se mueva, que se guíe por lo que es mejor ahora y no por lo que ha hecho en el pasado. Pero la decisión importa menos que cómo se toma: con mucha más información y discusión.
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