Un viejo amigo, a quien conocimos hace más de 50 años, fue amable, comprensivo y una buena compañía. Pero se convirtió en una sabelotodo petulante y egocéntrica. Ella es el centro de su pequeño mundo y se supone que todos sus amigos, incluido yo, debemos correr tras ella y atender sus necesidades.
Constantemente menciona sus problemas de salud, ignorando el hecho de que otras personas en nuestro círculo de amistades también tienen problemas de salud. ¡Algunos han mencionado la etiqueta “narcisista”!
En los últimos años, he tomado medidas deliberadas para reducir el tiempo que paso con ella. Pero otros amigos míos, que no la conocen, me empujaron a abandonarla por completo. No quiero hacer esto porque sé que ella estaría terriblemente herida, pero nunca sería capaz de admitir que su comportamiento está causando la tensión entre nosotros. Me muerdo la lengua constantemente para evitar las rabietas que estallan cada vez que lo regaño. ¿Debo hacer una ruptura limpia o simplemente aceptar el mal comportamiento?
Eleonore dice: Las amistades que duran décadas tienen que conectar el pasado de una persona con su futuro, lo cual es complicado, porque las personas pueden cambiar mucho durante ese tiempo: la persona con la que nos hicimos amigos hace tantos años puede no sentir lo mismo que la persona que todavía asiste a tus cenas de cumpleaños ahora.
El pasado que compartieron juntos importa. Lo que pasa con las amistades largas (relaciones largas de cualquier tipo) es que el tiempo que pasaron juntos adquiere su propio peso moral. No evalúas a la otra persona todos los días de nuevo, como si estuviera frente a ti por primera vez y estuvieras considerando iniciar una relación con ella. Las frustraciones e irritaciones que experimentamos con alguien en el presente están teñidas de paciencia y consideración tras años de apoyarte y hacerte el bien.
Asimismo, su pasado no garantiza el acceso indefinido a su futuro. La amistad también siempre se trata de lo que crees que viene después. Nada mata más rápido una relación romántica que pensar que alguien ha agotado su capacidad de sorprenderte; que ya puedes predecir lo que dirán y harán, y que no te gusta mucho su aspecto. Parece que has llegado a este punto con tu amigo. Estás bastante seguro de lo que obtendrás de ella: más de lo mismo.
La pregunta es: en el caso de un conflicto pasado y futuro, ¿a qué versión deberíamos responder? ¿El que conocías o el que estás cansado de saber?
De todos modos, creo que el problema de si dejar que el pasado o el futuro te guíe es un problema bastante común entre viejos amigos: a veces ciertas partes de nuestra personalidad se vuelven más fuertes y más enfocadas con los años, convirtiendo fuentes de tensión que alguna vez fueron leves en conflictos generalizados.
Tiendo a pensar que no te rindes con ella a menos que realmente esté lastimando a alguien. Si lo dejas caer, eliminarás la posibilidad de que se Nunca te vuelve a sorprender. Una vez que hayas atenuado la forma en que te presentas a ti mismo (reduciendo el tiempo que pasan juntos, manejando tus propias reacciones emocionales, dejando que los demás sepan cómo te sientes), sólo quedará una cantidad relativamente pequeña de amistad. Este pequeño momento podría ser una libación por el tiempo que pasaron juntos o una oferta que le hagas a la posibilidad de que ella cambie. A menos que estos vestigios sean completamente intolerables u objetables, no sé si desecharlos sólo porque no formarías una amistad si la conocieras ahora.
Pero además, si sólo la sigues porque sería demasiado doloroso no hacerlo, eso no es lo mismo que seguir siendo amigos. Creo que Aristóteles tenía razón: sólo puede haber verdadera amistad entre iguales. Si la ves con lástima o desprecio, podría ser más exacto verla como una conocida con la que interactúas debido a tu historia, en lugar de como una amiga.
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