tlucha por ser el peor secuaz de Trump que puede sentirse tan peleado. Pero al final, sigue siendo JD Vance, ¿verdad? Se diría Stephen Miller, pero Miller está demasiado oculto para ser considerado un secuaz en la corte de grotescos del presidente estadounidense. Es evidente que Stephen ha sido considerado tan horrible que la administración debe mantenerlo fuera de la vista del público. Si entras a la tienda, Miller es la única entidad privilegiada a la que alude en voz baja el vendedor de semillas oleaginosas. “Tenemos algo en segundo plano – no oficial, por así decirlo – si el señor está buscando algo un poco más… especialista.”
¿Pero Vance? Vance nos ataca como la undécima plaga: el flagelo de las apariciones en los medios. Para la próxima temporada de South Park, espero que los creadores le den a su pequeño y brillante y horrible avatar del vicepresidente una mitra papal para que la use. Después de todo, aquí tenemos a un hombre cuyo libro sobre su viaje al catolicismo ni siquiera ha sido publicado todavía. Este tomo se encuentra actualmente en el recto de HarperCollins, listo para ser excretado en junio, pero inevitablemente, Vance ya está dando consejos doctrinales amenazantes al Papa como parte de las consecuencias en múltiples teatros de la Operación Epic Facepalm.
Esta semana, el vicepresidente dijo en una conferencia de fieles de Maga: “Creo que es muy, muy importante que el Papa tenga cuidado cuando habla de cuestiones de teología”. Por el amor de Dios, Vance, es el vicario de Cristo en la Tierra. ¿Dijiste gracias una vez??! Supongo que, en cierto modo, el Papa León se salió con la suya en esta interacción. El año pasado, su predecesor, el Papa Francisco, se reunió con Vance y estaba muerto a las pocas horas.
Históricamente, ha habido muchas maneras de expresar desaprobación a los líderes del Vaticano. Martín Lutero clavó sus 95 tesis en la puerta de una iglesia; Trump se lanzó a Truth Social después de que su televisión lo enojara nuevamente. Quizás Vance resulte ser uno de esos católicos secesionistas como Mel Gibson, que rechazan la autoridad de cualquier versión del catolicismo después del Concilio Vaticano Segundo y, por lo tanto, no han reconocido a un Papa desde 1963. (En términos prácticos, esto implicó que Mel construyera una iglesia privada en las colinas de Malibú que tenía activos por 42 millones de dólares y una congregación de 70 familias -mi proporción preferida- y luego reprendera a esa turba seleccionada cuando no lo hicieron con la ruptura de su Matrimonio de 28 años y su nueva relación.)
Sin embargo, entre los asuntos más amplios de la Santa Sede, nos alienta a creer que los tiempos son difíciles para los católicos maga. Por desgracia, creo que sólo podemos tener una simpatía limitada por aquellos que ciertamente parecen haber seguido el viejo dicho de que “la ‘derecha cristiana’ tiende a no ser ninguna de las dos cosas”. Honestamente, imagínese leer todo tan mal que usted creyera sinceramente en las credenciales antiaborto del hombre que una vez explicó que cada vagina “es una mina terrestre en potencia”. Evitar las ETS en el Manhattan de los años 90, aclaró memorablemente Trump, era “mi Vietnam personal… Me siento como un gran soldado, muy valiente”.
Por lo tanto, probablemente ya sea hora de que algunos católicos maga cuestionen la fe que han depositado en un abismo moral tan vasto que podría verse desde el espacio. Sin duda, desde el cielo. Pero el ataque al Papa, junto con la decisión de Trump de publicar una foto de sí mismo como Jesús, ha llevado a algunos a pensar en los posibles contornos de la fe religiosa de Trump. “No estoy del todo seguro de qué es esta fe”, dijo esta semana al Times un creyente convertido en escéptico. “Tengo entendido que Trump fue criado como protestante, pero no asiste regularmente a la iglesia. Mi impresión es que su comprensión de la Biblia es muy limitada”. ¿Crees?
No hace falta decir que cualquier cuestión relativa a su buena fe religiosa no preocupará al presidente. Si existiera una vida futura, su mejor protección contra la condenación eterna sería ser tan radioactivamente desagradable que Satanás sería reacio a pasar cinco minutos con ella, y mucho menos una eternidad. O tal vez Trump tenga la vista puesta en el infierno y lo vea como una oportunidad inmobiliaria completamente desaprovechada para crear una especie de Riviera Estigia. “En realidad: allí hace mucho calor, tienen un clima estupendo, pero son demasiado estúpidos para desarrollarlo”.
Por ahora, es posible que estemos viviendo las condiciones ideales para una ruptura estadounidense con Roma. Cuando los ingleses impulsaron la Reforma, por supuesto, fueron dirigidos por un narcisista sociópata maligno, que vació su cochecito de juguetes cuando Roma no se adhirió a su obsesión del momento. También estaba extremadamente comprometido con la cleptocracia y realmente no podía contemplar una posición política sin reconfigurarla como una ventaja material para él mismo. No lo sé: algo me parece familiar, pero no puedo identificarlo.
Pero una de las características definitorias de la era Trump es esta sensación persistente de que te podrían pedir que mires la situación desde una perspectiva peor y te preguntes: sé honesto, ¿hubo señales de advertencia? No, no – ninguno. Quiero decir, el vicepresidente le dice al Papa que el Vaticano es un lugar agradable y que sería una pena que le pasara algo; el presidente tiene complejo de dios y publica ilustraciones por si no lo entendiste; y el Secretario de Defensa te golpea los oídos con citas de la Biblia que en realidad resultan ser de Pulp Fiction y literalmente tiene tatuajes de las Cruzadas en sus senos masculinos. Pero sí, surgió totalmente de la nada. ¿Quién lo sabía?
