Soy un hombre de 43 años. Bien educado, con buen nivel de habilidades sociales. Siempre he estado rodeado de amigos. Siempre invitada a fiestas y eventos, alegres o tristes, sin esfuerzo de mi parte. El año pasado me mudé de la ciudad a una granja en el campo y me di cuenta de que era yo quien mantenía la conexión. Yo era quien iniciaba cada vez, y cuando paré, todos se fueron. Tampoco estamos hablando de un solo amigo. Estoy hablando de la pérdida total de todo un círculo social.
Fue un año difícil, social y emocionalmente hablando. Mi pareja fue la más afectada, siendo mi único contacto y salida social. Simplemente no lo entiendo. Si hubiera sido una persona horrible, la gente no habría interactuado conmigo de la forma en que lo hicieron, aparentemente de buena gana y felizmente. Me invitaron a todas las bodas, compromisos, cumpleaños, caminatas, etc. Fui bien recibido y deseado. Resulta que soy yo quien envía el primer mensaje, hace la primera llamada.
¿Soy una persona de mierda que necesita una terapia en profundidad o me falta algo?
Eleonora dice: Un querido amigo mío se rompió la pierna hace algún tiempo. Fue limpiado por un motociclista mientras andaba en bicicleta. Empezar a pie, necesito un scooter para desplazarme, todo. Poco después de su cirugía, envió una hoja de cálculo a sus amigos: Voy a necesitar ayuda, muchas gracias por ser alguien a quien puedo pedírselo, si pudieran pasar un día y una hora nos aseguraremos de que saquen la basura y cambien la arena de los gatos.
No tengo idea de cuánto hubiéramos hecho para ayudarlo si no lo hubiera pedido. Me gusta pensar que es mucho, pero los datos empíricos sugieren que lo sobreestimo. Todos nos preguntamos por qué nuestros amigos no se las arreglan como esperábamos después de un gran cambio o crisis en la vida, por lo que probablemente sobrestimamos cuánto haríamos cuando fuéramos amigos.
Lo que quiero decir es que si mi amigo herido hubiera medido nuestra atención por la medida en que lo ayudamos de forma independiente y espontánea, podría haberse quedado en casa solo y dolorido, preguntándose por qué a nadie le importaba. Al contactarnos primero, calculó el número de personas que realmente hizo ayuda: cuántas personas se preocupan por usted y quieren hacer cosas por usted, no cuántas personas planearon proactivamente mostrar así como se sentían.
Sí – Sí – En un mundo ideal, estas cosas no colapsan. Lo ideal es que quien te ama sea también alguien que se tome el tiempo para demostrártelo iniciando, siguiendo, llamando, manteniéndose en contacto. Lo ideal sería que no hubiera ninguna brecha entre lo que disfrutamos y aquello para lo que encontramos tiempo durante nuestras semanas.
Pero simplemente hay lagunas. La mayoría de las personas, la mayor parte del tiempo, hacen un trabajo imperfecto a la hora de encontrar tiempo para las cosas y las personas que disfrutan. A veces está siendo acosado. A veces es neurodivergencia. A veces es la timidez de traspasar límites, de ser responsable de los planes, de decidir que debemos hablar ahora.
A veces, claro, se trata de un abandono emocional total. En los extremos, esto puede ser injusto y molesto, y preferirías quemar la amistad por completo antes que aguantar más la asimetría.
Pero la mayoría de las veces somos amigos subóptimos. Dada la brecha entre lo que realmente valoramos y aquello para lo que dedicamos tiempo, no se puede inferir que nunca les agradaste a las personas por el hecho de que no se hayan puesto en contacto contigo. Lo único que puedes deducir de esto es que eres tú quien más se acerca. Las personas tienen diferentes virtudes. La tuya es que dedicas más tiempo a las personas que te importan; haces un mejor trabajo al demostrar que te gusta alguien.
La pregunta entonces es si estás dispuesto a tolerar esta asimetría para mantener tus amistades. La respuesta bien podría ser “no”. Pero podría ser útil preguntar primero qué otro aportan a tu amistad, si no se acercan a ti de forma proactiva. ¿Están entusiasmados con los proyectos una vez que los haya completado? ¿Son amables y atentos una vez que están juntos? Es posible que aprenda que simplemente ya no desea estas relaciones. Pero tal vez su negligencia en la iniciación podría compensarse de otras maneras.
Parte de la amistad es vernos en nuestras virtudes y vicios. Has recibido una dolorosa lección sobre un vicio particular que estas personas comparten. ¿Y sus virtudes?
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